Спрятать колонку

чем мужчины лучше ))

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной

  1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
  2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
  3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
  4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
  5. Очередь в туалет короче на 80 %.
  6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
  7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
  8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
  9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
  10. Все твои оргазмы настоящие.
  11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
  12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
  13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
  14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
  15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
  16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
  17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
  18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
  19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
  20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
  21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
  22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
  23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
  24. Все проблемы улаживаются цветами.
  25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
  26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
  27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
  28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
  29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
  30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
  31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
  32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
  33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
  34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
  35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
  36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
  37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
  38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
  39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
  40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Уже горды за себя?

Okruzhor
28/05/2008 - 09:42
# 1

> В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

Я часто радуюсь этому факту

> Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Не бывало . Но отношение к такому человеку было бы априорно позитивным .

Ankhu
28/05/2008 - 10:58
# 2

Gala-Cat
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

А еще можно вообще не причесываться.

Gala-Cat
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

Хм... Я знаю только 7, причем один из этих способов - нереальный.

Gala-Cat
28/05/2008 - 12:16
# 3

Ankhu, а какие способы?

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Okruzhor
28/05/2008 - 12:32
# 4

Мой брат глазом открывает . Прижимает пробку к глазу , наклоняет бутылку и очень правдоподобно шипит . Народ бросается прекращать эксперимент с криками "верю , верю"

Gala-Cat
28/05/2008 - 12:41
# 5

25 ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ В РЕСТОРАНЕ

Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

9. Когда к вам подходит симпатичная официантка — хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!

10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!

12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача — уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй — утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.

13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом — удобно будет бросать ей кости.

14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: «пардон». Это по-французски.

16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

18 . Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: «Мурку сыграй!» Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл «Мурку», а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: «Посчитайте меня!»

24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.

25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, «за все уплочено», а во-вторых, как говорится, «бог подаст».

Отсюда

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Gala-Cat
29/05/2008 - 12:59
# 6

Чем кот лучше, чем мужчина

  • От кота никогда не пахнет перегаром.
  • Даже кастрированный кот остаётся котом.
  • Коты не ходят на рыбалку.
  • Кот не называет твою маму тёщей, и вообще относится к ней по-человечески.
  • Кот не пытается тебя трахнуть, когда у тебя болит голова. Впрочем, даже если и не болит — не пытается.
  • Небритость кота мила наощупь.
  • Кот умеет мурчать весьма кстати.
  • Коты, как правило, равнодушны к футболу, хоккею, армрестлингу и прочим извращениям.
  • Среднестатистический кот это не только 10-15 кг. легкоусвоя…лекоусва… короче — мяса, но и отличная шерсть для различных декоративных ковриков, носочков, свитеров, шапок-ушанок и бюстгальтеров на меху. Ждать от мужей подобной шерстистости, по меньшей мере, наивно.
  • У котов не бывает перхоти.
  • Коту не нужно вылизывать яйца — с этим он справляется самостоятельно.
  • Кот не станет задавать вам гадких вопросов, если спросонья вы назовёте его чужим именем.
  • Хотя это и не абсолютный плюс, кот не оставит без внимания ваши новые колготки…
  • Кот не пытается навязать вам свою точку зрения.
  • Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, привносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки.

с ЛиРу

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Gala-Cat
03/06/2008 - 13:15
# 7

40 мужских фантазий с разоблачениями

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" - очень точно подмечено.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки."Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сис жур", а это переводится иначе.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК: 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Gala-Cat
20/06/2008 - 21:26
# 8

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщин:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Сайн
20/06/2008 - 21:32
# 9

Мне Ваша тема, напомнила одну тему моего знакомого: "Что мы, думаем о женщинах"!!!
С уважением, Сайн.

Gala-Cat
20/06/2008 - 22:21
# 10

Сайн, о женщинах тут тоже тема есть Smile

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Gala-Cat
20/07/2008 - 11:45
# 11

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Hrafn V.
21/07/2008 - 00:08
# 12

Последний пост напомнил мне вот это:

Q. Как нужно обращаться с мужчиной?
A. Как с собакой.
Q. ?
A. Кормить мясом, гладить по шерсти, по вечерам выпускать побегать.

Gala-Cat
03/09/2008 - 13:38
# 13

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:

  • Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
  • Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
  • Креативный подход к выполнению супружеского долга;
  • Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
  • Проживание родителей (особенно мамы) как минимум за 5 000 км от места работы;
  • Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
  • Владение техникой тайского массажа приветствуется;
  • Знание заведений с хорошей кухней, ТРЦ, игровых и прочих заведений требующих вливания безвозвратных инвестиций приветствуется!
  • Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос) необязательно.

Личные качества:

  • Нежная, милая, обаятельная, привлекательная;
  • Красивая, любвиобильная;
  • Самомотивация, постоянная работа над собой.

Обязанности:
Контроль и распоряжение бюджетом компании, походы в салоны красоты, шопинги, выполнение супружеского долга

Условия труда:

  • Оборудованное место работы в центре города;
  • Дружественный коллектив;
  • Служебный автомобиль;
  • Еженедельный бонус на шопинг;
  • Наличие социального пакета в виде билетов в кино, театры, концерты и прочие развлекательные мероприятия;
  • Два раза в год оплачиваемый отпуск в любой уголок мира;
  • Освобождение от выполнения супружеского долга, в связи с временной утратой трудоспособности не чаще одного раза в месяц.

Испытательный срок: 1 ночь

Резюме с фото высылать по адресу:
Контактная информация:
Название компании: MAN
E-mail: написать письмо

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Gala-Cat
01/10/2008 - 23:36
# 14

Мужчины как веб-сервера (объяснение на ошибках):

100 Continue - да, да, продолжай!
101 Switching Protocols - а может как-нибудь по другому?
200 OK - пивко? конечно!!!
201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей!
202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху
203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!
204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос
205 Reset Content - может, передумаешь?
206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!
300 Multiple Choices - как много девушек хороших...
301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!
302 Found - о! заначка!!!
303 See Other - ищи себе другого идиота
304 Not Modified - она опять не дала
305 Use Proxy - тебя - только с резинкой
307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?
400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать?
401 Unauthorized - это точно от меня?
402 Payment Required - двадцатку до понедельника
403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?
404 Not Found - где же эта штучка???
405 Method Not Allowed - еще не готов к браку
406 Method Not Acceptable - нет, просто гей
407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?
408 Request Timeout - опаздывает...
409 Conflict - сегодня футбол
410 Document Removed - я тебя больше не знаю!
411 Lenght Required - ну давай же, давай!
412 Precondition Failed - ой Sad
413 Request Entity Too Large - все сразу?
414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???
415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?
416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???
417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...
500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день.
501 Not Implemented - обойдемся без него
502 Bad Gateway - я у тебя не первый?
503 Service Unavailable - сегодня опять футбол
504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!
505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Gala-Cat
14/10/2008 - 11:16
# 15

Ищу жену!

* Сословие - от интелигенции до рабоче-крестьянского! Кроме купеческих и чиновничьих!
* Национальность допускается любая от 45*северной широты и выше!
* Образование умеренное без изысков, таблицу Брадиса знать на память не обязательно, но шкалу Маоса или Рихтора проверю!
* Воспитание советское. Диплом Воскресной школы не приветствуется.
* Не религиозную!
* Не болтливую!
* Живого веса от 45кг (не выкормлю), до 70кг (не прокормлю)!
* Наколки только на пальцах в виде колец, на груди и спине не приветствуется!
* Не курящую папиросы и табак низких сортов!
* Очень выносливую, приёмы рукопашного боя не надо, но способную в зимнюю непогоду сделать капремонт двигателя на дороге!
* Миловидную, интересующуюся модными тенденциями рабочей одежды!
* Из увлечений - от спиц и лобзика до способности с закрытыми глазами перебрать карбюратор!
* Не красящуюся! Из излишеств допускаются танкетки и "Прощай молодость" на резиновой подошве в зимнее время. Колготки производства ивановского хлопчато-бумажного комбината!
* Кожа не грубая, без щетины. Усы не желательны.
* Зубы здоровые, без дурного запаха!
* Голова без маргинальных форм!
* Торс с признаками рельефа!
* Округлости бёдер привлекательные, без значительного просвета между ног, что бы хоть рука застревала!
* Ноги прочные, опорные, соответствовали госту выпускаемых промышленностью калош!
* Жизнерадостную!

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Gala-Cat
04/11/2008 - 08:52
# 16

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Hе вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар...
Hе все ли равно, что просыпалось? Hу, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет.
Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Hет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Gala-Cat
28/12/2008 - 14:11
# 17

Справочник домашнего мастера

Как правильно забить гвоздь.
Гвоздь – это металлический пруток, заострённый с одной стороны и имеющий шляпку с другой. Если у вас остались в наследство от дедушки ржавые и погнутые гвозди их лучше отнести на помойку. Не выбирайте слишком маленький, для вас наиболее подходящий размер 100 мм (длинна). Возьмите доску. Установите её на верстак (верстак – это рабочий стол) или любую твердую, устойчивую поверхность. Ваше любимое кресло не является подходящим верстаком.
Возьмите в левую руку гвоздь, а в правую молоток. Молоток – это то, чем вы раньше кололи орехи, если случалось несчастье купить их неочищенными. Тщательно выберете место, куда вы хотите забить гвоздь, желательно в центре доски. Установите гвоздь острием вниз, а шляпкой вверх. Тщательно прицельтесь. Нанесите удар молотком по шляпке гвоздя. Если попытка была удачной, гвоздь войдет в доску на некоторую глубину. В противном случае, вытащите палец из под молотка и окажите себе первую помощь.
Попробуйте еще раз. Бить по шляпке гвоздя необходимо до тех пор, пока она не станет вровень с доской.
Полюбуйтесь на свою работу.

Как правильно отпилить доску.
Для начала найдите доску, которую можно отпилить. Купите ножовку по дереву. Ножовка – это такая хрень с ручкой с одной стороны имеющая зубчики. Если зубчики мелкие – то это ножовка по металлу, она вам не подходит. Выберете ножовку с зубьями 4-6мм. Разместите доску на верстаке (см. выше) так чтобы линия распила оказалась навесу. С помощью карандаша и линейки наметьте линию распила, проведя черту. Теперь у нас все готово и можно начинать сам процесс.
Расположите ножовку по линии распила перпендикулярно к доске. Теперь необходимо при помощи возвратно поступательного движения, несильно нажимая начать пилить. При правильных действиях на пол посыпятся опилки. Следите, чтобы ножовка не задевала верстак, иначе его вы тоже распилите. Если этого не происходит, попробуйте перевернуть ножовку зубьями к доске и повторите описанный выше процесс.
Теперь вы почти мастер.

Как правильно починить кран.
Если у вас давно течет кран его надо починить. Для начала необходимо оповестить соседей по громкоговорящей связи и с помощью мощной сирены о начале ремонта, предложив им проследовать в бомбоубежище. Кто не спрятался, вы не виноваты.
Приступаем к ремонту. Для начала необходимо перекрыть воду. Найдите вентиль на стояке, он обычно расположен за небольшой дверью в туалете над бачком унитаза. Перекрываемый вентиль должен соответствовать той воде, которую вы хотите починить, лучше перекрыть оба, на холодной и горячей воде.
Проследуйте в ванну. Возьмите отвертку и подденьте крышечку, которая находится по центру ручки, которую вы поворачиваете, когда хотите открыть воду. При правильном выполнении операции вашему вниманию предстанет винтик в углублении. Его необходимо отвернуть, вставив в паз отвертку и вращая против часовой стрелки. Когда вы справитесь с этой задачей, ручку можно будет снять, потянув на себя. Возьмите «разводной ключ» (Разводной – это не тот, которым разводят лохов. Разводной – это ключ, у которого можно разводить «губки» под гайку любого размера). С помощью ключа отверните кран-буксу. На конце кран-буксы вы увидите круглую, черную резиночку. Вот ее то и надо заменить. Найдите подходящую прокладку, или купите в магазине. Называется она - прокладка. Не спрашивайте прокладку в аптеке.
Поставьте новую прокладку на место старой и соберите кран в обратной последовательности. Осторожно откройте вентиль стояка. Если вы все сделали правильно вода не должна сочиться из под резьбы. В противном случае подтяните с помощью ключа кран-буксу.

Теперь вы мастер на все руки.
Можете удивить свою жену или подругу.

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

CTAPUHA
28/12/2008 - 19:18
# 18

Чем мужчины лучше?
Отвечу кратко:
Тем, что они хуже. Laughing out loud

Odinn (не проверено)
21/10/2010 - 22:24
# 19

Рассказ не мой, но понравился. За нас.

Счастливые

-… а это точно, что в субботу открытие?
- Точнее не бывает, молодой человек! Не мешайте работать!
Хочется кричать ура. Счастье. Эйфория. Безграничная радость. Открытие через неделю.
Кто едет? Неважно. За окном дождь. А в душе ярко светит солнце, что заходя, серебрит бесчисленные озера в пойме Симана. Ночь. Не заснуть. Каждые полчаса выхожу на балкон, закуривая очередную сигарету, вдыхая ночную прохладу августа. Хочется громко крикнуть, разбудив соседей.
- Скоро на охоту!!! На охоту-у-у-у!!! Слышите-е-е-е-е!!!

Утро. Что снилось, не помню, но точно знаю, что закаты и восходы под свист утиных крыльев стали на сутки ближе. А путевки? Точно! А патроны? Куплены еще неделю назад. Блесны, спиннинг? Надо проверить. Сапоги? В наличии. Вдохнуть, успокоиться. До выезда пять дней…

Забегаю в охотообщество, сталкиваясь на входе со счастливыми обладателями путевок. Очередь? Естественно. Отстою до победного, я в отпуске. Спустя пару часов незатейливый листочек бумаги, позволяющий добывать водоплавающих птиц, заботливо свернут и упакован в портмоне. Еще шаг к открытию. Вечер. Друзья. Так кто же едет все- таки? Трое? А четвертый? Жена? Бывает.

- Разводись, разводись! – шутливо кричит в трубку Серега делающему отчаянные попытки вырваться с нами на охоту Валерке.
Стоит сказать, что за два дня до выезда компромисс с супругой Валерка таки нашел, чем увеличил нашу компанию до пяти человек.

Эх, время, когда не нужно, ты тянешься так долго…
Пятница. Как же ты долгожданна. Душ. Завтрак. Сборы. Еще раз проверить. А фотоаппарат? Чуть не забыл. Звонок товарищам, коллективное решение посадить меня за руль. Не против. Во сколько? В час. Буду. А Серега? Уже ждет.

Собрав товарищей, заезжаю в супермаркет, которому суждено явиться последней точкой нашего отправления. Хлеб, картошка, тушенка, все необходимые мелочи.
- Куда столько? Мы же на два дня едем! – чуть ли не кричу выходящему из алкогольного отдела Сереге.
- А ты не пей, тебе вообще за руль и обратно тоже – отвечает улыбающийся друган, позвякивая литровыми бутылкам истинно русского напитка.

- Да и черт с вами, я охотиться еду – отшучиваюсь я от друзей
- Все взяли? – спрашиваю я довольных собратьев по страсти
- Следующая остановка – за мостом через Обь – поглядев в зеркало заднего вида, произнес сидящий спереди Валерка, чем вызвал бурное негодования с заднего сидения.
Пробка. Казалось, шумный город никак не хочет выпускать нас на лоно природы из своих каменных джунглей.

Первая передача, вторая, первая, вторая.…Как же хочется быстрее на трассу!
Ну, вот вроде и посвободнее. Остановившись на последнем светофоре при выезде из города, слушаю веселый гвалт принявших «по пятьдесят за выезд» друзей-охотников, чувствуя, как в груди нарастает сладкая истома предвкушения очередного охотничьего сезона.

Ну, в добрый путь, охотнички! – весело бросаю я друганам, набирая скорость.
Перед мостом через Томь обгоняем красивый свадебный кортеж, успевая разглядеть красивых, празднично одетых гостей и жениха с невестой. Сегодня у них праздник и они, наверное, самые счастливые люди на Земле…

Бросив взгляд в зеркало, наблюдаю своих друзей, о чем-то спорящих, с улыбками на лице и ярко горящими глазами.

Нет, уважаемые – самые счастливые люди сегодня – это мы…

Волкодав
22/10/2010 - 19:57
# 20

Ето - конец?

Наверх