Спрятать колонку

Свежий анекдот

Специально для Ankhu начинаю новую тему Laughing out loud

- У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают. Ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!!

/Переименовал темко. Надеюсь, Gala не возражает? :oops:

Gala-Cat
20/12/2007 - 18:14
# 1

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Ankhu
20/12/2007 - 20:02
# 2

Gala-Cat, Вам отдельное спасибо и +1 за тему Arrow

Эльфа
20/12/2007 - 21:24
# 3

В ресторане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?
- Ну... Значит, не получилось...

sher
21/12/2007 - 11:04
# 4

Эльфа
Что значит - "получилось"?
- Ну... Значит, не получилось...

ха, вы мне будете говорить, что это анекдот? ))))))

пошли наши офис-дамы в обеденный перерыв в кафе, приличное, с западным владельцем. выпили по кофе, съели аж один фруктовый салатик, меню перед этим читали, приготовились оставить этак 70-80 грн.... приносят счет.... вернее его не приносят, а говорят:
-- с вас девочки 300 грн
-- ааааа???? счет покажите

приносят чек
-- а откуда там сосиски по-баварски?
-- вы не ели? -- делают совершенно идиотское лицо. сосиски с кофе умяли и не помнят

пошли разбираться.... администратор зала не покраснев и без всяких "извините":

-- да это до вас тут кто-то заказал, вот они в счет и попали случайно

(можно смеяться)

со мной аналогичный случай был в Карловых Варах. там вообще внизу меню была приписка по-чешски (поэтому на нее мало кто обращал внимание из иностранцев), которая гласила: если счет не соответвует вашему заказу немедленно звоните по телефону +000000, за звонок мы платим 100 крон (не помню уже точно)". при этом счет мне принесли в соотвествии с вышеизложенными анекдотами Smile

Эльфа
21/12/2007 - 11:33
# 5

вот оно как)
мы-то по ресторациям редко ходим, все больше мелкие кофейни, где платишь сразу же
потому восприняла как анегдот)

sher
21/12/2007 - 11:52
# 6

Эльфа, мы тоже смеялись. чисто по-дружески Smile

не буду оффтопить Smile расскажу анекдот лучше:

- Петров, вы уволены !
- За что ?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен ! Глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в "Офисе" !
- Петров, не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.

cergey (не проверено)
21/12/2007 - 21:18
# 7

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А посколькуты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, ипрадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этомподъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик отконфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку.Петя.»

«Господа, к кому приходит этот ссыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Чтоза пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудноскинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломавзащитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что,кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и янет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь иуяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак –Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписыватьлишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самихсебя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегораетлампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или начужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему яудивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любойглупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один листбумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, повидимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаюинвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что онапредоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она заних просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этихмужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу.Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку былпойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , порешению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту перепискуоставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.»

Ankhu
21/12/2007 - 21:55
# 8

Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud

Gala-Cat
21/12/2007 - 22:30
# 9

Переименовал темко. Надеюсь, Gala не возражает

Да ни в коем разе Smile

cergey
Laughing out loud Laughing out loud СУПЕР!! Laughing out loud Laughing out loud

– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Gala-Cat
22/12/2007 - 03:03
# 10

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м.... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Silja
24/12/2007 - 20:40
# 11

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

Gala-Cat
24/12/2007 - 21:13
# 12

Veni, vidi, Vista –пришел, увидел, поломалось

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Gunnlaug
25/12/2007 - 10:07
# 13

Smile Добавлю еще несколько анекдотов от музыкантов:

- Что надо сделать, чтобы у альтиста во время игры горели глаза?
- Светить ему в ухо фонариком.

Разговаривают два музыканта:
1 - Ты о чем мечтаешь?
2 - О пикнике... Сижу я на берегу реки, рядом на скатерти запотевший графинчис водочкой, закуска... А по реке плывут дирижеры в гробах...
1 - Да ладно тебе, среди них тоже иногда встречаются хорошие люди...
2 - Да? Ну ладно... Хорошие дирижеры - в хороших гробах...

- Сколько надо басистов, чтобы вкрутить лампочку?
- Десять. Один ее вкручивает, а девять держат соло-гитариста, который не может позволить бассисту находиться в круге света.

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?! – Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Ворон
25/12/2007 - 12:37
# 14

Последний отличный анек

----------------------------------------------

live free or die...

Gunnlaug
25/12/2007 - 13:24
# 15

Smile До кучи, про дирижеров:

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды “первая скрипка” решил посмотреть и прочитал: “Скрипки – слева, виолончели – справа.”

- Как назвать сотню дирижеров, лежащих на дне океана? – Неплохое начало.

- Что общего у всех хороших дирижеров? – Все уже умерли.

- В чем разница между свиньей и дирижером? – На некоторые вещи свинья не способна.

Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером.Тот замечает, что концертмейстер альтов все время морщится.
В перерыве: – Простите, Вам не нравится мой жест? – Нет, ну что Вы... – А может Вам не нравится моя манера дирижирования? – Нет! Нет! Что Вы! – Интерпретация? – Нет! Что Вы!!! Как можно? – Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись: – Я с детства ненавижу музыку.

Симфонический концерт, соло флейты ... исполняется жутко фальшиво, не по нотам.
Голос из зала: “Флейтист – Уё..ище!”.
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты ... так же фальшиво и чудовищно.
Опять голос из зала: “Флейтист – Уё..ище!”.
То же самое в репризе… никаких улучшений.
Голос из зала: “Флейтист – Уё..ище!”
Дирижер останавливает оркестр и поворачивается к зрителям:
“Кто назвал это Уё..ище флейтистом?!”

Gala-Cat
25/12/2007 - 13:50
# 16

Gunnlaug, что-то ты очень музыкантов любишь... Laughing out loud

Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и епнет.

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Gunnlaug
25/12/2007 - 13:57
# 17

Gala-Cat, не без того... Smile

Еще немного нейтральных:

Конферансье выходит и объявляет: Русская народная песня "Как меня, младу младёшеньку", обработал Шостакович.

Из дверей Московской консерватории, пошатываясь, выходит студент. Видит перед собой памятник Петру Ильичу Чайковскому, и со злобой говорит:
- Ну что, Моцарт, та-та-та-та-а-ам (на мотив Пятой симфонии Бетховена)! - Закончил я эту твою консерваторию!..

Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует:
- Бегом, марш!
Через двадцать минут они вваливаются в зал. Ведущий объявляет:
- А сейчас - шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
- Ну вот! С вами придурками, пять симфоний пропустил!

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

Gala-Cat
25/12/2007 - 14:22
# 18

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

stridmann
25/12/2007 - 15:16
# 19

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Честно говоря, жаль, что так всё закончилось. Sad Начиналось так романтично... Smile

Gala-Cat
25/12/2007 - 17:13
# 20

Экономьте электроэнергию - выключайте Caps Lock

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Silja
25/12/2007 - 19:07
# 21

Gunnlaug
- Что надо сделать, чтобы у альтиста во время игры горели глаза?
- Светить ему в ухо фонариком.

А почему именно у альтиста? :?

Два анекдота, в общем-то, об одном и том же. Smile :
- Знаете, как отличить ролеика от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды.
- А нормальный человек назовет: холить, лелеять, проявлять нежность.

* * *
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает , что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, где твое обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь...
Так родилась трилогия "Властелин колец".

Aske (не проверено)
25/12/2007 - 22:30
# 22

Gala-Cat
Экономьте электроэнергию - выключайте Caps Lock

В оригинале был Num Lock, он чаще Smile
Из жизни: во время небывалых морозов в Москве (январь 2006 года, эх, где те морозы, хочу их обратно... Crying ) ходили страшилки, что у ТЭЦ не хватит мощности на отопление, всё электричество вырубится и все москвичи умрут. Потому электроэнергию и в самом деле старались экономить и даже в офисах свет вырубали везде, где только можно - мы, например, жили с тёмным коридором. Именно тогда и родилась (по крайней мере, стала широко известной московским пользователям интернета) эта фраза. А когда она дошла до нас - до службы технической поддержки одной не самой маленькой московской фирмы, - у одного из наших хватило ума разослать её по всему офису.
Потом несколько дней мы всей службой отмахивались от писем типа: "Уже отключил", "Прошу прощения - только что заметил письмо и отключил" и "а что такое Num Lock?"
Такова страшная сила убеждения, исходящая от служб поддержки в некоторых офисах... или "думай,что пишешь и кому ты это пишешь".

Gala-Cat
26/12/2007 - 00:12
# 23

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Gunnlaug
26/12/2007 - 00:58
# 24

Silja, да вот как-то так сложилось... Smile Альтисты и дирижеры - это две особые категории. Иногда еще вокалистам достается. Smile

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору: – Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: – Я не сержусь на вас!

Вокалист: – Не будем судить о моем голосе...
– Верно, на нет и суда нет.

Как называют певицу с двумя мозговыми клетками? – Беременная.

- Как вокалисты совершают самоубийство?
– Прыгают с огромной высоты собственного Эго в пропасть своего I.Q.

Дирижер говорит разным музыкантам по очереди: вот здесь играйте на тон выше, а
здесь на полтона ниже, а после четвертой цифры ваще фа-диез полностью
отменяется, вплоть до разработки, когда тональность менятся на параллельную, ну
и т.д. в том же духе.. Все музыканты в ужасе, спрашивают – зачем???
Тут певица к нему обращается: “а мне, что же, тоже все это делать??”
Дирижер: Нет, дорогуша!! Вот ВЫ пойте так же как вчера!!!!

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением? – Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Gala-Cat
26/12/2007 - 01:26
# 25

- Вчера новую дурь попробовал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Не все то Windovs, что висит

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Silja
26/12/2007 - 07:22
# 26

Gunnlaug, а вы на чем играете?
Мы с Ingridна домре.

Gunnlaug
26/12/2007 - 09:35
# 27

Silja, гитара - наше все. Играл когда-то европейский фолк всякий. Французский, в первую очередь. А так... просто у меня много знакомых классических музыкантов. Smile

Чтобы не оффтопить:

Заходит мужик в магазин рядом с Большим Залом Консерватории. Подходит к продавцу и говорит: "45... МНе пожалуйста сигареты...74... пол-батона...110... спички...145...два десятка яиц...180... Ну и все..220".
Расплачивается, уходит. Удивленный посетитель подходит к продавцу и спрашивает: "Слышь, а чего это, он всё какие-то цифры произносил?" На что продавец: " Да, понимаешь ли, он там на басу в БЗК играет, так у него там перерыв в 450 тактов".

Концерт, оркестр в сборе, контрабасиста нету. Начало задерживают, ждут, тихо матерятся. Прибегает запыхавшийся, извиняется, начинается концерт.. он отыгрывает всё на полтона выше!. После концерта контрабасист: "блин, я думаю, в чем косяк? Я туфли не те одел, без каблуков!!!".

Разговаривают два композитора:
- Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное?
- Да, просто плохое!
- А почему?
- Уж очень далеко от начала...

Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
- Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
- Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

- Вы знаете, как спасти тонущего дирижера?
(На естественный ответ "Нет" следует - "Это хорошо")

- Как произошел инструмент альт?
- Пьяный скрипичный мастер натянул струны на футляр.

- В чем сходство соло альта в оркестре и взрыва атомной бомбы?
- Когда услышал, уже поздно.

sher
26/12/2007 - 10:56
# 28

Солистка ездит с концертами. Приезжает в один город на гастроли, заканчивается концерт. Кто бы развлек звезду в провинциальном городке?
Подходит мужчина:
− Здравствуйте! Мне так понравилось с вами работать, я так восхищен вашим профессионализмом…я третья скрипка.
− Спасибо за комплименты!
− Не откажетесь ли вы от моего приглашения в ресторан?
− Знаете, я не очень люблю рестораны, там музыка будет кабацкая… У вас есть в городе приличный пивбар?
− Да, конечно!
Вечер в пивбаре, веселье, шутки, вобла, заканчивается это все ночевкой скрипача в гостиничном номере певицы.
Приезжает певица в другой город. После концерта подходит мужчина:
− Добрый вечер! Я третья скрипка. Не хотели бы вы побывать в нашем пивбаре?
Пиво, вобла, постель…
Приезжает она в следующий город. Прямо после репетиции подходит музыкант:
− Разрешите познакомиться. Я третья скрипка. Не желаете ли пивка бахнуть?
Пиво, вобла, постель…
Едет солистка в поезде и думает, что же мне так везет, что со мной знакомятся только третьи скрипки, почему не басист, не дирижер? В чем причина?
Думала-думала, решила просмотреть партитуры. Достает ноты третьей скрипки, полистала. На полях приписка: «Солистку в ресторан не водить. Она пиво любит с воблой»

Ankhu
26/12/2007 - 11:01
# 29

Gala-Cat
0.1л - demo version

Laughing out loud

0.25л - trial version

Smile

0.5л - personal edition

Arrow

"На посошок" - Service pack

Laughing out loud Laughing out loud

Gala-Cat
27/12/2007 - 20:03
# 30

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хрена, а?!!

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

sher
28/12/2007 - 14:38
# 31

сидит на кривой березе Соловей-Разбойник. мимо проезжает Добрыня Никитич:
-- Здравствуй, Соловушка!
-- Здравствуй, молодец!
-- Как твое здоровье, Соловей?
-- Спасибо, нормально...
Едет мимо Алеша Попович:
-- Как здоровье? ... Как детки?....
Едет Илья Муромец:
-- Как поживаешь? ... что нового?

тут по полю без седла мчится какой-то паренек, свистит и орет во все горло:
-- Водку!!!!! Водку в сельмаг привезли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Молодцы своих коней в бок шпорами ткнули и поскакали....

Соловей смотрит на них из-под ладони и говорит:
-- Вот, люди как люди. Заботливые, умные.... а ща водки хлебонут.....

Vondur_Dvergur
28/12/2007 - 15:02
# 32

...не хочешь обижаться на меня с утра - не пей со мной с вечера...

Ankhu
29/12/2007 - 18:15
# 33

- Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

Ворон
29/12/2007 - 19:00
# 34

- Скажите, Бэрримор, что это хлюпает?
- Овсянка, сэр.

так... к слову

----------------------------------------------

live free or die...

Gala-Cat
30/12/2007 - 03:04
# 35

Ворон, Laughing out loud

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Ingwar
01/01/2008 - 12:11
# 36

Анекдот с продолжением.

В женской бане неожиданно появляется мужик. Женщины в крик, закрываются тазиками, вениками. А он спокойно так:
- Девочки, не бойтесь - я же слепой. Слепой я...
Смотрят - действительно, на нём тёмно-зелёные очки, как слепые носят. Успокоились. Моются. Он тоже сидит, спокойно моется. Потом одна осмелела настолько, что попросила спинку потереть. Мужик ей спинку трёт, а она чувствует...
- Мужчина! Вы же меня **ёте!!!
- Да?!!! А я, слепой дурак, не вижу...

Продолжение анекдота читать здесь: http://skogarbraedur.ruforums.net/post3068.html#3068

----------------------------------------------

Думать не скучно.

Ворон
01/01/2008 - 14:55
# 37

Хороший анекдот, только очень-очень грустный в данном контексте

----------------------------------------------

live free or die...

tildr
01/01/2008 - 16:00
# 38

Ingwar
Smile

Gala-Cat
01/01/2008 - 16:29
# 39

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празнества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Gala-Cat
02/01/2008 - 22:49
# 40

- А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год.
- Ми-ли-ци-я!

- Искусственные елки! Кому искусственные елки - совсем как настоящие?
- Извините, но что же в них настоящего?
- А у них после 28-го февраля все иголки автоматически осыпаются...

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Gala-Cat
03/01/2008 - 03:08
# 41

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все ср*т!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме г**на уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак это нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г**но вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме г**на уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме г**на уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нах вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про г**но не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. - - Ладно, давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они г**но, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Hrafn V.
03/01/2008 - 04:03
# 42

Gala-Cat

пока Колумб его не открыл...

Вы о Кубе или о Гаити ?

Gala-Cat
03/01/2008 - 15:04
# 43

Hrafn V., не знаю, я анекдот на каком-то форуме нашла. Обычно считают, что Колумб открыл Америку, не уточняя, к какому острову он приплыл вначале Smile

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Hrafn V.
03/01/2008 - 16:36
# 44

Gala-Cat
Ну бог с ним, что открыл, то открыл. Только анекдотец больно туповатый, не иначе его тов. Зюганов сложил, а то и сам Вован Вованыч.

Renic
03/01/2008 - 18:47
# 45

В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе были Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!
***
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал!
***
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
***
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

Vondur_Dvergur
03/01/2008 - 20:46
# 46

...почему-то этот старый анекдот показался мне как никогда актуальным и оптимистичным:

В песочнице играют маленькие мальчик и девочка:
Мальчик:
- А у меня машинка!
Девочка:
- А у меня куколка!

- А у меня компас!
- А у меня бусики!

Мальчик снимает штаны:
- А у меня вот что есть!
...девочка смотрит - похвастаться нечем, заплакала и убежала....

На другой день этот же диалог повторяется:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снова снимает штаны:
- А у меня вот!
...девочка смотрит - без изменений... расплакалась, убежала....

На третий день:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик опять штаны снимает:
- А у меня вот что!
Девочка с пренебрежением:
- Подумаешь, мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!..

Gala-Cat
03/01/2008 - 21:28
# 47

Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Gala-Cat
04/01/2008 - 00:47
# 48

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Ingwar
06/01/2008 - 19:58
# 49

Лучший игровой портал - Земля. Картинка - супер! Сюжет - адреналинит и жжот! Один недостаток - Админ больно строгий: чуть что, сразу банит, нах.

----------------------------------------------

Думать не скучно.

Gala-Cat
06/01/2008 - 22:20
# 50

Экзамен на поступление в милицию:
В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

----------------------------------------------

А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник! © Jam

ПОДОБРАВШЕМУ ДИКУЮ ПТИЦУ - что делать дальше?

Наверх